クレーン現象

今、こちらのTweetを拝見して胸がザワザワしています。クレーン現象て、言葉で相手を思い通りにすることも含まれるんですね。 息子は妹とゲームをするとき、妹の声が聞こえてない、理解できてないのかな？と不思議になるくらい、思い通りにさせようと要求します。 都度、「今妹ちゃん何て言ってた？妹は気持ちを伝えてるのだから、それをそのまま受け入れるしかないよね？」と何度も話してやっと諦めるのですが、骨が折れます。妹も自己主張が強めなので「ゆうとくんがそういうこと言うなら、もう一生遊ばない！」としょっちゅう言い合いになります。自然に仲直りしますが、これがクレーン現象となると、どう対応したらいいか悩みます。 次の診察が8月なので、こちらで皆さんの対応を教えていただけたらと思い投稿しました。同じようなことのある方、いらっしゃいますか？
https://twitter.com/hnmrk18/status/1410522159709974529?s=19

うちもありますけど、長男が次男に指示していたら、次男が『うるさい、指図するな、俺の好きにやらせろっ』って言ってますね。

そうなんですね。ありがとうございます。そのあとどうなりますか？

しつこかったら、『うるさい、しつこい、黙れ』みたいに、次男がキーキー怒りますので、やめると思います。 しかし、口の衝動性があるので、ついまた言ってしまうかもしれません。そしたら、また次男が『だから、うるさい』みたいな感じでしょうか。　 　で、人がやっているゲームに口出しはしないでと説明します。 　でも、クレーンじゃなくても、一緒に見てたりしたら、多少は、『右行ってみて』とか会話しながらはあるので、 いまは、うるさい！で済んでいますかね。一人にして、とか。

親の対応は、クレーン現象かどうかは関係ないのかな。。ありがとうございます！

言葉のクレーンって『〜って言って』とかそうゆうのかなぁと思ってました。

ありがとうございます！今はないですが、小さい頃は私に「○○て言って」とよく言ってました（笑）あれはクレーンだったのか〜　時々娘も息子に言ってるかも。だいぶ減りましたが。 親は息子に「妹の行動について口出しするのではなく、自分の気持ちを適切に表現する方法を身につける」サポートをしたらいいのか。 いまいち伝わってるのか分からないんですよね。何度も丁寧に伝えるしかないのかな。ありがとうございます！

〜して、ではなく 〜してほしい　っていう事ですね。難しいですね。 　よくあるのが、定型の子なら、相手を意識して『お茶ください』というところを 『お茶がない』『喉かわいた』って言ってしまうとか。 　自分の気持ちを適切に表現する方法は課題です。

兄「ぼくは妹にこれをして欲しいんだよ！」
妹「いやだ！」
（しばらくして…）
兄「ねぇ！こんなふうに（さっきと同じこと）やってよお願いだよー！」
妹「もう！そんなふうに言うなら一生遊ばない！」 て感じで、
一応「〜して欲しい」とは言ってるけどしつこい　これはクレーンというより、性格なのかな？ ホントですね。気持ちを適切に表現するって、親自身も難しかったりします。

クレーンじゃないような気がします。して欲しいがちゃんと言えてる。

クレーンというより、こだわりに近いのかな。→やってほしい理由がわかればよいのかな。面白かったから？もう一回見たいから？ →ごめんなさい、専門家でもないので真相はわからずですが。

「オレがこんなにお願いしてるのに、なんでやってくれないんだ！いつもお前の言うこと聞いてやってるのに！」が近いかも。 なるほど…こだわりかぁ。クレーンではなさそうと分かってちょっとスッキリしました。 遅くまで一緒に考えてくださりありがとうございました
感謝です

クレーン現象…すごい気になる話… こだわりも含め、ウチも『あるある』ですね〜　 ゲーム相手にも色々言うから『しつこい』『ヤダ』とか言われちゃうこと多々あり。 私と戦いごっこした時、色々支持してくるから、『映画監督に向いてるかもね』なんて言ったことがあります

これ主人だ　 　主人「ティッシュないね（持ってきて）」／私「うん。ないね（自分で持ってこい）」　主人「ビール飲む？（飲みたい）」／私「うん　飲みたい（持ってきて）」　会話かみ合わない！

私、小1くらいの時に家の食卓で「マヨネーズ！」て言ったら怒られました　 なんで怒られたんだ？と衝撃だったから覚えてるのかな。 親も感情を持った個人ということになかなか気づけてなかったかなぁと思います。

「おれは言うことを聞いてやってるのに」が、本当にそう思っているのか、言うことを聞いてくれない不満からの理由付けなのかで異なるとは思いますが… 何か他者のための行動でも、「いいことポイントがたまって必ずそれが見返りとして返ってくる」わけではないですよね…。 結局はお願いする側もされる側も、それぞれの感情や意思があるということを繰り返し伝えることが大事なのかなぁと思いました。 例えば、息子さんが何かお願いされたら、承諾しても断ってもそれは自由、決めるのは本人。 そして、娘さんがお願いされる立場でもそれは同じ。 また、同じ内容のお願いでも、お願いされる側のコンディションによってOKの時もNGの時もある。 ただ、「こう遊びたい」みたいなイメージを再現したい欲求はあると思うので、兄妹間の意思を伝え合うだけじゃ平行線で満たされないのであれば、遊びたい世界に合わせてくれる大人と満足感を得て補うという対処になるのかなぁと思いました。 (状況の解釈違いや、すでにされていることでしたらすみません)

ありがとうございます！そうなんですよね。「相手のためにすること=自分がしたいからやった」と思えたら息子も楽になると思うのですが…繰り返し、本人がスッと理解できるまで伝え続けるしかないのですね。。 娘はかなりマイペースなので、私も息子も翻弄されている側面はあります（笑） 「良かれと思ってやってあげても、相手が喜んだり、次にお礼の気持ちも兼ねて譲歩してくれるかは分からない」「お願いをきいてくれることあればそうじゃないことある」。いろんなケースを、都度経験しながら、親も言葉を重ねていくしかなさそうですね。地道な作業。 「クレーン、依存、ワガママ」かどうかはさておき。 丁寧に答えてくださりどうもありがとうございます